1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
3、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
8、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
9、真的太热了，想找个人冷战几天。
10、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
11、为什么一看书就犯困呢?因为书，是梦开始的地方。
12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了?女娲：
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
19、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
20、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
21、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
22、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了。
23、人都说多个朋友多条路，我想告诉你!朋友就像人民币有真有假!
24、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
25、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
27、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。去年的衣服已经配不上我今年的气质了。
28、多年前你一句保重，我至今没瘦。
29、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
30、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
31、发现我最近近视越来越严重了，打开微信支付宝钱包竟然都看不见钱!
32、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗?我：绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
34、当你觉得不行的时候，那就去斑马线上走一走，那样就会变成行人了。
35、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
36、不做女汉子，我怎么保护我自己。
37、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
38、做人就是累，不然怎么叫人类呢?!
39、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
40、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，我就要天天说。
41、喜欢一个人太累了，所以我一下子喜欢好几个。
42、爷爷都是从孙子走过来的。
43、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
44、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
45、加了微信也不说话，也不点赞，你是不是想暗算我呀?
46、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
47、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
48、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
49、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
