周三早上，我像往常一样准备给孩子们热牛奶。打开冰箱，眼前的一幕让我犯了难：只剩下一盒牛奶了！脑海中立刻浮现出两个孩子争夺牛奶的画面。怎么办？牛奶只够一个人喝，而且再去买也来不及了。
于是，按照“就早不就晚”的原则，我只好让上小学到校早的女儿先喝。至于儿子，他还在上幼儿园，不赶时间，再者去了学校还有补点的牛奶可以喝，早餐随便应付点就行。说实话，做出这个决定我心里也很没底，生怕儿子发现这些后不依不饶，只好催促女儿抓紧时间吃饭，最好趁儿子去卫生间洗漱的功夫把早餐解决掉。当然，我并没有把其中的原因告诉女儿。
然而，三分钟没过，背后就传来儿子愤怒的指责：“你为什么只给姐姐喝牛奶，不给我喝？”。我转身。儿子一脸委屈，眼睛里噙着泪花。我赶紧停下手中的活，给他解释。但无论我的理由多么充分，到了孩子那里就站不住脚跟，他先是拒绝听，后来实在忍不住了，放出大招：“每次有最后一个东西，你们就知道先让给姐姐！”。说完，儿子放声大哭。
《二十不惑》剧照
我怔住了，没想到儿子小小的身体里竟然隐藏着这么深的积怨。换作以前，我就当他耍小性子，也不会太在意，可这次他说得分明有板有眼，字字清晰入耳，直抵我的内心。看着儿子可怜巴巴的模样，我只好轻声安慰，并保证不会有下次了。
慢慢地，儿子的心情平复了下来，像没事发生一样坐到餐桌前啃面包，而我却陷入了长久的反思......我的两个孩子年龄相仿，女儿只比儿子大两岁。记忆中，互相爱护、和睦相处，那是“别人家孩子”才有的特质，“掐架”“拌嘴”“针尖对麦芒”永远是我家两个孩子在一起的常态，偶尔他俩和平相处半天都会让我庆幸这是上天对我的恩赐。此种现实完全有悖于我当初“生老二为了和老大作伴”的初衷。我仔细回顾自己的育儿点滴，试图从中找到一些原因。《快把我哥带走》剧照
当初在生二胎的事情上，听过很多育儿专家给出的建议：二胎家庭的父母尤其要关注老大的心理变化，不要让老大感觉父母生了老二，自己就被忽略了。在这一点上，我和老公提前做了功课，一致同意不冷落女儿，对于她的关爱不因生了儿子而打折扣。儿子出生后，我们把更多的目光停留在女儿身上，对儿子的关注相对少一些。毕竟，那时候儿子还小，我们天然地认为他对这些无感。
后面的养育也确实应了那句话——第一个孩子照着书本养，第二个孩子当猪养。女儿的一切事情都是我们操心的头等大事。当然，这也与我们“男孩比女孩皮实”、“富养女儿，穷养儿子”的思想观念有关。女儿每个阶段，无论大小（在我们眼里统统被当做大事来看待）事，我和爸爸几乎都有参与，且多数时候爸爸和妈妈同时出场。
但到了儿子这里却是另外一番画面。比如星期天带两孩出去玩，光来回穿衣服准备随身带的物品就让足够我们折腾，一天户外陪伴下来，回家实在没有精力再去伺候孩子的吃喝拉撒。所以，儿子小时候我们基本没怎么带他去过游乐场，后来上了幼儿园，遇到有亲子活动，我和他爸爸也没有了女儿当初的热情，非必要一般不去，实在不行，也只派一人参加。儿子有了自主意识后，很快对这种不合理的对待方式强烈“抗议”。女儿呢，也许是感觉到有另外一个人在分走父母的爱，也在不遗余力地“自卫”。
《二十不惑》剧照
“战火”一触即发。有时候因为一个玩具，一份零食......总之，两孩子心里总想着平分一切，完全就是“你有的我也必须要有”的寸步不让。为此，平时给他俩买东西，我们必须买一模一样的双份，而且除了颜色上的区别再不能有任何不同，否则两孩子锱铢必较。上次分吃一个火龙果，为防止我偏心，他俩围在我跟前，眼巴巴地盯着我切水果的一举一动，生怕我有一丝一毫不公平。在这样“高压”的围攻下，我的紧迫感绝不亚于被考官现场测评。尽管我很用心地在他俩的盘子里交替摆放切好的火龙果块，但只要看到盘子里的堆块有些许不同，感觉吃亏的那一个一定指出来：“她（他）的多，我的少！”。好吧，我承认我技穷了，就差拿秤来称一称了。
对于这些物质方面的东西，我们还能尽力去公平分配，但有些东西确实无法“均分”。比如，有时候表扬了其中一个孩子，如果另外一个正好也在场，就会因得不到表扬而不高兴，尽管已经明确告诉她（他），获得赞美是需要有理由的，但孩子就认为这是父母不爱她（他）的表现，不知道是没听进去还是专门要和大人“唱反调”。这着实让我们苦恼。《小谢尔顿》剧照
说实话，为了让两个孩子学会分享和谦让，我没少费心思。孩子还没上学时，我担心他们将来会因此遭到同学排挤。可事实证明我的担忧是多余的。他们只是“窝里横”，对同学表现得很大方，平时连（姐姐）弟弟都舍不得给吃的零食反倒总想着带给同学，还隔三差五邀请同学来家里玩。
对于两个孩子的“内斗”，我刚开始还想着用“孔融让梨”这些典故影响他们，然而情况并不理想，两孩子完全不按套路“出牌”，互相推脱谁也不愿意发扬精神。后来，面对他们的争执，我尝试选择“冷处理”，不去理会，有意锻炼他们自己解决矛盾的能力，但也收效甚微。大多时候，孩子们谁也不让谁，最后以一句“我要告爸爸妈妈！”，把问题又抛给了我和老公。于是，我俩不得不在一天之内以N≥3的频率充当“裁判”，处理孩子状告对方的种种不是。
有时候我也在想，孩子这样争风吃醋，无非是在争夺父母的爱。到底我们该以怎样的方式爱孩子，才能达到他们内心认同的公平？难道我们雨露均沾，就能消除“我们以为”和“他们以为”之间无法衡量的认知差吗？这一碗“爱之水”怎么才能端平？标准在哪里？谁能告诉我准确答案？《家有儿女》剧照。
