最好笑的一句话，笑死你！
1.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都把一些玉米吓回去了。2.一对恋人去登记结婚。"你做过婚前检查吗？"“是的，他的房子和车子都没了。”“我是说去医院。”少妇脸红了，小声说:“对，是个男孩。”3.母鸟泪流满面，公鸟生气地说，我跟你说过多少次了，这个戒指是鸟研站给我戴的，不是结婚戒指！我没结婚！
4.我的原则是:人不攻我，我不攻；如果有人冒犯我，我会生气的！5.晚饭后，我在阳台上抽烟，很享受。突然，我看到一个光点在夜色中掠过空，我的心激动了:一颗流星！然后马上许个愿& hellip& hellip我许了六七个愿，睁开眼睛，把烟扔出了阳台。突然，我听到楼下一个女生的声音:“哇！流星！许个愿& hellip& hellip"6、lsquo尊重他人，尊重他人；在当今世界，这种美德只有在宴会厅才能见到。7.两只鸟看见一个猎人瞄准了它们。一个说，你保护现场我报警！8.你很有创造力，是你活下去的勇气；丑不是你的本意，是上帝有点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有你& hellip& hellip谁来衬托驴的美！9.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看到了我的两分成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
10.钱待我如粪土，我还待钱如粪土！都是土。谁怕谁？11.猴子吃花生之前，一定要先塞进屁股里，再拿出来。管理员对此的解释是:曾经有人喂它吃桃子，结果桃核拔不出来，猴子被吓到了。现在吃之前必须量好。12.不要叫你的孩子兔子，因为从基因角度来说，这对父母不好。13.我想我应该去减肥。上次献血，有一百毫升猪油。14.一个小姐晚上走，鲁豫有贼说:“把钱给我！”小姐:“不行，你强*我，我也不给！”强盗仔细看了看小姐，说:“你认为的美！”15.学过一些普通话的外国人。早上向女秘书问好，“你好吗？”小姐盯着他，他惊呆了。他马上对她说:“你好，妈妈！”16.这个世界的不公平在于:上帝说:我要光明！-所以有一天。美女说:我要钻戒！-所以她得到了一枚钻石戒指。富人说，我要女人！-所以他有一个女人。我说，我要洗澡！-没有水了！17.我做过很多傻事，但我一点都不在乎。朋友们称之为“自信”。18.老婆，我本来不应该用床单擦鞋的，但是我刚出差回来，一时半会儿换不了。我错了。19.昨天，我报了一个减肥培训班。他们要求我在训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果有宽松的衣服，我为什么要报名？20.其实馒头是万能的。饿了可以吃。想吃蛋糕，就把馒头压平；想吃面条，就用梳子把馒头梳开；如果你想吃一个汉堡，把馒头切好，和蔬菜一起吃& hellip& hellip
21.我喜欢把生命交给命运:早上醒来会抛硬币，头朝上就继续睡；如果背部朝上，我会躺在床上看电视。如果硬币落地后站起来，我就起来收拾屋子。
22.男人都是好色的，强一点的叫好色之徒，强一点的叫色狼，强一点的叫色狼。特别强的时候就变成变态的色狼，好色到极致的时候就叫人类审美艺术家。
23.这些天一直在下雨。我猜玉帝在哭。肯定是他和王母娘娘的婚姻不幸福。这种不快乐有两种可能。一个是王母娘娘走了，一个是王母娘娘不肯走& hellip& hellip
24上帝给了我一双看花花世界的眼睛；上帝给了我另一双手去努力挣钱；上帝再给我一张嘴，让我用它来诅咒上帝的不公平& hellip& hellip
25我的梦想生活:睡到自然醒，数钱数到抽筋。我的现实生活:数钱自然醒，睡觉手抽筋& hellip& hellip
