1、 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样!”
2、 端午期间，陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的，可嫂子却红着脸低着头说话，做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖，卧槽，对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。
3、 相亲的时候我问老公：“你是做什么的” 老公说：“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
4、 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?
5、 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说：“他们治好了我多年的便秘。”
6、 我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”!
7、 有些人炫耀美丽，因为想让别人看见她们的外表;有些人掩盖美丽，因为更想让别人读懂她们的内心。
8、 今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。
9、 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
10、 一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的?”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?” 女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来?”
11、 老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄***笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的!
12、 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
13、 只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
14、 今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好?我不假思索回到：“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”
15、 初中时候放暑假，暑假作业多页，放假就天天玩阿，从不萌萌业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!”
16、 刚考试听说座第一排的那哥位特聪明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…!老师示意我捡起来!我走向第一排!看了重要的五题答案!我后面的二逼看我此招不错也学我!不过劲太大!扔讲台上了……!
17、 今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”? 他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。” “不会吧?她是怎么说的?” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。
18、 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!
19、 今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我钱。
20、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!”
21、 同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”
22、 生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了? 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。
23、 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。
24、 哎，小时候受到的就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。
25、 做好第一次并不难，难的是做好每一次。
26、 不管男足还是女足，我们在世界杯，都是让最后的冠军给淘汰的。不是我们弱，是对手太强!
27、 老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
