1、摔倒了自己起来就好了这么大个人了非得装小姑娘哇哇大哭装嫩是吗。
2、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
3、那年我们单位第一次让同组选小组长，我们组妹纸多，我买了很多雪花膏，小零食等一些物品，送给她们拉票，特意嘱咐她们把票投给最帅的……她们都害羞地说：放心吧！一定会投给帅哥。我一听稳了，然而结果出来，我一票没得，另一个男同事全票当选了……我KAO，这帮人是什么眼光啊！
4、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。
5、用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。
6、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
7、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
9、我身上的三大缺点就是：
10、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
11、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
12、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。
13、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
14、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
15、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
16、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
17、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
18、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
19、上课可以治疗同学们的失眠。
20、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
21、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
22、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
23、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
24、男人的实力，就是你兜里的人民币。
25、没什么事不要找我，有事更不用找我！
26、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
27、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
28、上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。
29、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
30、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
31、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
32、脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自己的人生也更加圆满。
33、你颓废的自拍，锻炼我的忍耐，你玩命的装嫩，自称那叫可耐？你雷倒我的精神，我想喝三鹿牛奶。
34、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!
35、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
36、我喜欢忙碌的感觉这样可以使自己不去想工资低的事实。
37、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
38、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
